Cinque cose...

...che mi sono piaciute di Madrid:

- I palazzi bellissimi
- Guernica di Picasso al Reina Sofia
- Il jamon (prosciutto) iberico
- Il palazzo reale e la cattedrale dell'Almudena
- Il fatto che alle cinque del mattino ci sia più vita che alle cinque del pomeriggio

E cinque cose che non mi sono piaciute:

- Il fatto che gli spagnoli non mettono la mano davanti alla bocca per tossire e starnutire
- La maleducazione e il menefreghismo di camerieri/e e commessi/e
- Il mercato del Rastro
- La morcilla (sanguinaccio)
- Il museo del Prado

In realtà ci sono molte altre cose che mi sono piaciute, la cosa più bella è che nonostante sia una grande capitale è molto organizzata, pulita e sicura, tutte cose che non mi aspettavo affatto. Senz'altro una città meravigliosa sotto molti punti di vista. Una città da vivere, da camminare. Non ci sono molte attrazioni da vedere a parte alcuni musei (tra cui il Prado e il Reina Sofia che ho menzionato sopra) e qualche chiesa e palazzo, Madrid è una città in cui bisogna bighellonare senza meta e farsi portare dall'istinto per vie e piazze. E di tanto in tanto fermarsi a mangiare qualche tapas e a bersi una bella birretta!

Yo me voy a Madrid!

Torno mercoledì 28. Olé!

Io lì non ci vado più!

Sabato pomeriggio a Trieste faceva un freddo cane. Tirava un po' di borino e a un certo punto ha anche nevischiato. E io naturalmente avevo deciso di andare in centro a fare shopping... Infreddolita come una giraffa in vacanza al polo nord, sono andata a bere qualcosa di caldo in un noto bar del centro, e mentre il mio cameriere mi sta preparando un bel cappuccino bollente, un altro cameriere sta mescendo due bicchierini di grappa. I bicchierini partono per il tavolo a cui erano stati ordinati e al bancone arriva un buzzurro che riconosco come il proprietario del bar, che senza preoccuparsi minimamente dei numerosi clienti che stavano consumando al bancone chiede al cameriere un bicchierino da grappa come quelli che aveva appena usato e gli chiede di riempirlo usando l'apposito misurino da liquori.
Il povero cameriere, imbarazzatissimo, guarda gli avventori e fa quello che gli viene richiesto. Naturalmente la quantità di grappa, usando il misurino, è leggermente inferiore a quella da lui versata in precedenza. Gli fà ripetere l'operazione altre due volte. L'imbarazzo del cameriere è denso come la nebbia in val padana.
Il buzzurro allora alzando la voce gli dice: se non ti è bastata l'esercitazione, in futuro usa il misurino. Meglio fare la figura del cretino che rimetterci dei soldi.
Quando sono uscita ho giurato: io in quel posto non ci metto più piede!

Ma di nuovo in ferie vai?

Ho preso una settimana di ferie, da giovedì della prossima settimana a mercoledì di quella dopo per andare a Madrid. Dopo il periodo di super lavoro ho bisogno di staccare un pelino la spina, tanto per non andare completamente fuori come un citofono.
Oggi la mia collega scozzese mi fa: magari la prossima settimana possiamo dedicarci a quel progetto...
Eh, no, te l'ho detto, giovedì parto, sto via una settimana.
Sgrana gli occhi e mi fa: ma vai di nuovo in ferie?
DI NUOVO????????????? Ho fatto due settimane ad agosto e basta in tutto l'anno e lei, che ne ha fatte almeno quattro in tutto l'anno e si prepara a fare 15 giorni a Natale mi dice DI NUOVO??????? Tenetemi perchè oggi le metto le mani addosso.

Il tg locale e l'unione europea

Oggi il telegiornale locale di Trieste ha fatto un servizio sull'imminente entrata della Slovenia nell'area Schengen che avverrà in pompa magna il 21 dicembre.
Il servizio voleva evidenziare i benefici che i Triestini godranno grazie alla caduta dei valichi confinari. Beh, ecco è con grande orgoglio che informo l'Italia intera che dal 21 dicembre per raggiungere i ristoranti della costa istriana, i benzinai di Sezana e i supermercati di Capodistria (nonchè il casinò di Lipizza e i bordelli di Portorose, aggiungo io), ci si metterà molto meno tempo che adesso.
Immagino che lo scopo principale del trattato di Schengen sia proprio questo.

Via la patria potestà. Subito.

Oceano Elkann. Oceano Elkann. Oceano Elkann. Più lo sento e più mi fa ribrezzo.
Per chi non fosse così documentato sulle cronache mondane, Oceano Elkann è il secondogenito di Lavinia Borromeo e John Elkann che è nato la notte scorsa. Il primogenito si chiama Leone.
Ora il dubbio nasce spontaneo: le canne non se le fa solo lo zio vero????

Sabato bestiale

Uno dei rituali del week end della vecchia zitella lavoratrice è quello della spesa. Siccome odio il caos e le code, in genere vado verso le 14.30 quando il centro commerciale non è ancora stato invaso dai lanzichenecchi. Ieri però non so per quale arcano motivo oltre che i lanzichenecchi c'erano anche nugoli di barbari ed eserciti di vichinghi, tanto che ho pensato che fosse la vigilia di natale o il primo giorno di svendite.
Trovare un carrello è stato come trovare la pignatta d'oro alla fine dell'arcobaleno, decine di persone si aggiravano con fare sospetto intorno alle casse brandendo il loro euro nella mano destra domandando con aria cospiratrice a chi usciva dal supermercato: "Posso avere il suo carrello?".
Una volta dentro al supermercato, il delirio. Microscopici lanzichenecchi muniti di quei carrellini infami con la bandierina che correvano per le corsie del super gridando "Maaaaaaaaaaammaaaaaaaa, me le compri le patatine?" o enormi vichinghi con lista chilometrica della spesa che cercavano la carta da forno come se stessero cercando pepite d'oro nel Klondike. E poi loro, le indomabili vecchiette triestine che con nonchalance si infilano a metà della coda alle casse e quando "gentilmente" le informi che la coda inizia in corrispondenza dei pelati ti dicono: "Ah, no signora, io ero già qui, mi sono solo spostata per prendere i piselli, ma ero già in coda prima di lei, l'ho anche vista arrivare!". Poi arrivi alla cassa, stanca come se avessi scalato l'Everest senza bombole e arriva il pensionato con un sacchetto di prezzemolo che ti chiede: "Le dispiace? Ho solo questo." L'istinto sarebbe quello di rigirarlo come una frittata e cospargerlo con il suo dannato prezzemolo, ma poi pensi che in fin dei conti non ci metterà tanto e lo fai passare. E quello è l'errore più grande perchè il nostro vecchietto tirerà fuori il suo portamonete e ci metterà circa quindici minuti a mettere insieme i 35 centesimi dovuti, tutti in monetine da uno e due cents per arrivare a 34 e accorgersi che non ne ha abbastanza, e quindi estrarre la banconota da cento euro e attendere il conteggio del resto per altri 10 minuti.

I rituali della vecchia zitella sono sacri!

Lo vogliamo dire a Mediaset di smetterla di cambiare la programmazione dei telefilm? Vogliamo protestare tutti assieme? Io sinceramente non ne posso più di fare la surfista del televideo, della guida tv e della sfera di cristallo per sapere quando i miei telefilm preferiti verranno trasmessi e su che rete! House è passato a canale 5 e io non mi ci sono ancora abituata. Ogni mercoledì mi piazzo su Italia 1 e aspetto. Guardo quel demente di Papi per almeno un quarto d'ora e poi mi rendo conto che sto guardando la rete sbagliata. Per non parlare poi dei telefilm che iniziano e vengono sospesi dopo due puntate perchè non fanno abbastanza audience. E' successo con Bones e poi con Una Mamma per Amica. Capisco che non facciano lo stesso share di House o della De Filippi (che se fosse per me sarebbe a vender patate al mercato trionfale di roma con la Sora Daniela) però cancellarli proprio mi sembra una crudeltà nei confronti di quei (comunque) 2 o 3 milioni di spettatori che li guardavano e hanno aspettato la nuova serie per mesi.
Poi quando una serie va bene, troppo bene, la interrompono a metà (Ugly Betty per esempio) e lasciano gli ultimi episodi per i periodi in cui serve contrastare l'avvio di qualche programmone sulle reti Rai.
Aaaaaah, stavo dimenticando l'ultima frontiera del fastidio: i bannerini pubblicitari durante le trasmissioni! Per principio non compro più i prodotti pubblicizzati in questo modo. Già ci sono interruzioni ogni dieci minuti, se poi ci rompete le scatole anche durante, beh, allora fate proprio schifo!
A nome di tutte le zitelle rompicoglioni dello stivale (ma anche sicuramente da parte di tanti altri italiani e italiane) chiedo formalmente che i palinsesti vengano rispettati, altrimenti veniamo noi a casa vostra, signori di Mediaset e vi spostiamo le calze nel cassetto delle posate, il detersivo dei piatti nel dispenser sul bidet e la spazzolino del water vicino al dentifricio. CAPITO??????????

Nuovo blog, nuovo titolo, vecchia zitella.

Dopo un periodo sabbatico, come promesso, sono tornata. A qualcuno so che sono mancata, a qualcuno sicuramente no. In questo periodo ho lavorato tanto ma ho anche pensato che se tornavo nel mondo dei blogger dovevo trovare un tema che mi definisse. Io sono tante cose: una figlia, una sorella, una zia, una lavoratrice, una disordinata, una teledipendente, una viaggiatrice, ma soprattutto sono UNA VECCHIA ZITELLA.
Come tutte le vecchie zitelle sono un po' spinosa (ed ecco il perchè della foto del cactus), polemica, lamentosa e incazzosa. Ogni giorno mi infervoro per questa o quest'altra notizia che ho letto, gossip che ho sentito, evento a cui ho assistito.
Ecco il mio nuovo blog sarà uno sfogo da zitella, ma non temete, la chiave sarà ironica e simpaticamente corrosiva. Il mondo sta diventando ogni giorno più agghiacciante e credo che l'ironia possa aiutarci a non cadere in depressione.